晚上

(太多其他事情要做，本不該在這裡寫甚麼，但是今天的工作效率奇低，與其繼續浪費時間，不如在這裡寫寫吧~ )

昨晚到電影中心看東京小屋。離開已是12時，匆匆乘巴士回去。我本應於總站下車，但忽然被海洋吸引過去，在碼頭站就下車了。步向碼頭，海面漆黑如鏡，映著對岸的光。對岸。他住的地方。不。他不在了。是他的媽與姊住的地方。對呢，他沒有爸爸。我也沒有。但是，不像我，還在他很小很小的時候，他的爸爸就不在了。沒有爸爸，我只是沒人寵愛、沒人保護，但是，他沒有了他的role model。我不能想像，如果我媽很早就不在，我要怎樣學做一個女子。不知道他在哪裡學習當一個男子，或者學校，或者媒體。他很努力很努力的去做好一個風度男子的角色，我知道。記得一次，我倆坐在某地方喝茶，我忽然看見一個身材很美好的女子，脫口就說：嘩！佢身材好靚呀！他則一臉尷尬，眼睛完全不敢望向我看著的地方。當時的他非常可愛。其實那女子只是衡秤、線條優美，並沒有很色，但是他努力保持正直的樣子，我今天還記得。雖然，在街上看看皎好的女子也沒有甚麼嘛…但是，他就是這樣，努力以他不知道怎樣學回來的定義來活出好男人，然後，一次又一次的失敗，吸引了變態的女子，無法跟第一任女友好好愛下去，又留不住第二任女友。我的表白又是另一次傷害。我有做了甚麼令你誤會嗎，他問。他是多麼的希望自己正直不柯，圓融得體。看著海洋，我好想擁抱著他，說，你已經很努力了，對不起，我的出現讓你質疑自己。沒有，你沒有做了甚麼不好的。但是，請你一定要聆聽自己的內心，不要再被這些好男人啊風度啊正直啊付出啊等等的標籤綑綁著，原諒自己，好好活出自己。這樣的話，我也會快樂的。我看著海洋，心裡想著這些，願海水為我把訊息傳他。

(p.s.: 去程在彌敦道眾坊街站下車，嗅到白蘭的清香，好奇張望，發現原來那裡有一整列的白蘭樹！就在天后廟對出的小球場外的休憩地方。平日對樹們毫不認識的我，樹們就以花來向我展示它們的存在和個性。)

壞

洗衣機被宣告壞掉。已在電器店訂了新的，日內送貨。但是，我生氣我的無力。買新電器非我所願。不是因為需要花費，而是因為這很浪費資源。洗衣機的金屬塑膠電路版全都是資源。而新的與舊的毫無差別！(還不是洗衣服，難道會變出金子來？) 只要你不願意買新東西，你就會發現面前有一整個系統跟你作對：請師傅上門檢查，既要付上數百元的上門費(零件另計)，亦要等上數天。等到師傅來了，他以他的專業眼睛一看，就告訴你要把電器拿回廠大修，先付運費、運輸工則數天後才會到、回廠又要數天才能更換掉明顯壞掉的零件，之後才能再檢查，或者有更多地方壞掉也說不定，到時再報價。但是，修好以後，只保零件一個月。而師傅明言，機已舊，其他部分很有可能會陸續壞掉，現在修好，將來一年半載也會陸續有問題。而這意味，又要重複以上的步驟。機壞掉、衣服洗了一半、水排不掉，已是煩；打電話約師傅、幾天無洗衣機用，又是煩；還要加上超級昂貴的費用(如果我做以上全餐，是機價的一半以上！！！) ——這就是一層接一層壓下來，要你順服在他們的秩序：買新機。

於是，去買新機，而那部壞掉的東西，機身光潔如新，壽命只有四年半。

原來，無論你如何愛惜手上之物，只要在系統之下，你就只有無力。買電器有能源標籤、慳水標籤，卻沒有耐用標籤。這就是廠家和消費者委員會的環保邏輯：不停丟掉舊東西，再買新東西來慳多啲啲水慳多啲啲電啦。這樣的「環保」如果不是邏輯繆誤的話，我都不知道是甚麼了。但是他們覺得這樣非常正常。無力，就是要向以為自己正常的瘋子說明他們不正常的不可能。

(收集不同廠牌和型號的電器的壽命，再公開給公眾知道，是可能的事嗎？)

蜜漬檸檬薑

(也記錄一下美好。那天是我的生日，仗著無聊藉口拉著宅母同去郊遊。同日在山上看見一群活潑的猴子。是比去海洋公園更好的選擇。
以下抄自細活fb page:)

早些天去了永和蜂場參觀。永和是香港本地的養蜂場，出產蜂蜜和相關產品。因為家裡的蜜糖剛吃完，就想換成是本地出產的，而且順道去郊遊 (其實可以電話訂貨)。蜂場在山上，蜜蜂自由進出養蜂的木箱子。我問要怎樣知道何時才能採蜜。蜂場主人說，打開蜂箱來看呀，滿了就採。現在牠們都不理你的，周圍都是花，牠們能再採回來嘛。但是冬天的時候，打開蜂箱牠們就會叮你，怕你搶了牠們的食物呀！冬天無花嘛。牠們知道的。

回家把檸檬洗淨、切片，加一點薑，一層檸檬一層蜜糖的做成蜜漬檸檬薑。能夠一次過處理多個問題：
- 不少店子的檸檬都是三個一份的賣，做成蜜漬可以把用不完的檸檬一次處理掉
- 自己在家裡沖檸茶/檸水，一次用不了一個檸檬，餘下的部分零零丁丁不知要怎樣保存，但做成蜜漬後要多少用多少，餘下的都在罐子裡，放回雪櫃就ok~簡單無手尾
- 用蜜漬檸檬沖檸茶/檸水，一次過攪定檸檬和糖兩件事，方便~ (其實我更多時候都直接當成零嘴或配著生果來吃，好好味~)

感謝小蜜蜂們的慷慨，讓人類能分著牠們的努力成果，非常感恩。我們人類可以為牠們保留採蜜的一片綠，不要一味把土地都拿去建樓嗎？

長大

(不得不寫)

四月二十八日周一，老一歲之後的第一天。早上在一片死啦死啦的聲音中醒過來。發出聲音的是我母，原因是洗衣機不動，而她把冬天的被單放了進去。比平日起床的時間要早，我爬起來，找說明書，閱讀可能的問題。同時請她先準備早餐，不吃早餐沒有力氣搬動洗衣機查看問題吧。早餐後，查看了可能出問題的部分，洗衣機好像會動了，我更衣準備上班。洗衣機再耍性子。老板的學生來電，請我處理某些事務。母因洗衣機不動而瘋掉。瘋掉的洗衣機，要由專人來看才行吧；但，瘋掉的母，要自己承受。我把維修公司的電話和洗衣機型號寫得大大隻的交給我母。出門上班去。剛上巴士，母就來電。我心想，打電話約維修這麼快就攪定了嗎。原來不。母一開口就說：要你打電話才行，是那種要按很多一二三的電話。那你按他指示按就是了。我按了就miss了一段指示，他在說甚麼電話號碼。甚麼甚麼電話號碼？你一直聽下去就是了。我不懂啊！那你告訴我電話號碼吧。我知道我再說甚麼都是無用。我覺得很可怕。這個女人，就是這樣的依賴著自己。不過電器失靈，不過打一通電腦錄音的電話。我覺得我的人生就要給毀在這個女人的手上。就只因為她自己沒有愛好、沒有人生目標、不懂快樂，她就要把我變成她的一切，拉著不放。只要有一小點東西脫離了她設定的軌跡，明明是小事，她卻偏要看成是天大的事，要發瘋，死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦，再把這些情緒感染我。我知道她會這樣的拉著我，直到她死掉。我一直感受不到她的愛，她對我的照顧只不過是她活著的手段，她要我以方便她照顧我的樣式存在，好讓她能好好的工作，繼續她活著的意義。但是她並不可能是我活著的意義。我要如何克盡女兒的孝道，同時離開這病態的魔爪？(同時，我又開始懷疑，我其實會不會也是母的翻版。所以他不接受我。的確，沒有人會愛不自愛的人。她是我的母親，我不能不愛她，不接受她，通過面對，學習，我信我能成長。但別人真的毫無必要承受這些。是不是這樣呢？不知道。他從來沒有解釋言說。對，他也無須教精你的。祝福他吧，在他方安好、康健。)

然後，血在泊泊流出，腰很酸，人很困，周期的首天很叫人難受。我籍口工作跑到圖書館睡了一覺。是自己不好，沒有好好照顧自己。你明知甚麼對自己有益，卻只在做讓自己快樂的事。休息的時候不停在做乳品。好玩、好吃、快樂，卻對身體無益，也讓自己失去了很多休息的時間。這是自食其果。你知道的，對於你而言，你要的不是刹那的快活，而是長久的憩靜心清、細活慢活。這才是真樂。身體，對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。

第一天，就是這樣。自身的，母親的，你要學習面對、承受和解決，而你，雖然又老了一歲，只要未死，還是有時間，去學習和實踐。好好的愛自己。先好好地去愛自己，再說吧。

奇怪的夢

大槪是春困，又在趕電影節，世界與螢幕均很沉重，似乎沒有睡好，有夢。

夢一
學生們在我座位旁的玻璃牆外敲門，我走去門口開門，他們說，可以現在tutorial嗎？為時晚上八時許，我說不，太晚了，我要走了。
但是我感覺到夢裡的我心有不忍。

是因為昨天晚上我在老闆的課室，看著老闆如何耍學生？還是因為我離開時碰見自己的學生？還是因為今年那位該死的所謂lecturer令我覺得對學生有欠？我不知道…

夢二
我在做我的phd，我視老闆如無物，心想：你讓我做我的事情就可以了，反正你就是不懂。我在讀某本經典，把書裡的論點一一列出，想法是，依著經典的做法，把經典推翻。(可恨我不知道夢裡的我到底在做甚麼，不然我醒來跑去做出來就是了。) 然後場景一轉，好像是在跟友人談，又好像是在自言自語：你呢個實爆，你mphil已經做咗嗰個 (就是在真實世界在腦海中漸漸看見一點點樣子，卻又未能真正捕捉，像首幾周的腹中嬰孩(或曰細胞們)一樣。我最近是有為此不安的，太大，我覺得這想法這範圍太大，而我又不知道要怎樣和在哪裡能獲取養份孕育它，同時又怕它會流走。它是多麼的新鮮多麼的龐大，我多麼的希望它能成形，我多麼的希望這將會是我的phd(或者是將來的路向甚麼也好)。因為著緊，所以不安。但是，夢裡我竟然已經輕鬆完成，還不過是個mphil。)，再加埋依家呢個 (到底是甚麼！真實的我好想知，為甚麼不讓我知T^T)，直頭位列經典，啲學校排隊請你啦。而夢中的我心裡還是串爆的想：我只想做我想做的。

真實的我對這個夢裡的我很抓狂，不，其實是對自己現在半天吊的狀態很抓狂。但是，如果那是一個孩子，也就安心安胎好了，親愛的。抓狂不好，對胎兒不好。它在，它要來的，讓它一點一點的成長吧。一步一步來，就好。

夢三
我夢見我設計了夜燈鐵馬，取代現在加在鐵馬上的閃閃黃燈。

早天，我在電影完結的半夜，從那in the middle of no where的九龍站回家，沿路一直都看見這些代表翻天覆地的工程進行中的黃色閃燈，它們組成長長的發光帶，像為道路鑲上閃邊。我卻因為地方的變天而感到憂愁。像在派對上的孤獨感。

我卻沒想到，會變出一項設計來。不是這樣啊白癡！很抓狂…

抄書：給未來男友的信

來源：http://womany.net/read/article/4037

因為這也是我心裡的說話，怕網路上的東西會隨時消失，就抄到這裡來。如果你覺得有意思希望分享，請分享原link吧。這裡只充作剪貼簿。

女孩寫給未來男友的信：你的愛會讓我成長嗎？

給未來的親愛的你，

一直以來，我在愛情裡最追求的一件事，就是我們能互相激勵對方成長。

我其實並不在乎你怎麼規劃你的私人時間，你不需要亦步亦趨的陪在我身邊，我們不是彼此養的寵物，我希望你擁有你自己的興趣。如果我們兩個有一樣的興趣，那很棒，因為我們能因為一個共同的理由而笑著；如果沒有，只要你做著的事讓你開心以及成長，我同樣會替你開心。

我其實並不在乎你有沒有高學歷，累積知識對於我來說是一件重要的事，但上學並不是累積知識唯一的方法，生活裡處處都可以學習；我並不在乎你做什麼工作，我只希望你選的工作是你真正喜歡的，我希望當你在做你的工作時，你的臉上會散發著光彩。

這些話，我想一說再說，因為我真的在乎。我在乎每一個面向的你，即便是那些我希望自己不要耿耿於懷，或是你希望我忽略的面向，因為這都是你。我想瞭解你，想記得每一個曾發生在你生命裡的小細節，想瞭解那些最重要的小事。到最後，即便你不是那個我最初替自己設想的一百分先生，即便你不見得擁有所有我對於男友偷偷設下的條件，你不見得堅強、不見得很負責、不見得這麼有男子氣概，都沒有關係。只有一件事情，我無法妥協：親愛的未來的你，我希望你是可以激勵我的人 i need you to inspire me。

我希望你能夠激勵我，讓我能成為更好的人。希望你在我的職業、教育、信仰、文化、價值觀上激勵我。我希望你能激勵我勇敢踏出第一步去探索未知，去做那些我從來不願嘗試的事、看那些我以前不會喜歡的書、遊覽那些我以前不感興趣的地方、去吃那些我總是排斥的食物。我需要你激勵我，成為更好的更不一樣的人。在我自己激勵自己的時候，如果我偶爾偷懶停了下來，如果我暫時迷失了方向，我希望有一個人可以跑在我身邊，告訴我我該繼續前進，我能夠跨越重重難關。

而我希望那個人是你。

同樣，我也希望我是那個能夠激勵你的人。我想做鼓舞你成長的力量，打破你對自己的框架，拉你一起跑出舒適圈，探索更大的世界。激勵的力量像一顆種子，讓我們肆意地長也成長茁壯，突破我們對自己現有的想像。當我們能夠彼此激勵，我們成為彼此成長的養分，因著對方，我們都成為更好的人。我們總能去嘗試新的事物，並帶著自己走向更高，看往更遠的風景。一起進步的感覺，是這麼美好。

這是我對於愛情的想像，或許你覺得不切實際，但我相信我可以找到這樣的一個人。

愛情是流動的，在兩人關係裡，我們當然不會一直都是同一個樣子，最好的愛，不是一成不變，而是一起在愛情裡成長，最好的方向，是我們都成為了更好的人。激勵的力量，讓我們願意起身做點什麼，讓我們拋開負面情緒，讓我們累積生活經驗與知識，讓我們發現原來自己是這樣的值得被愛。這不也是一段健康的兩性關係的忠旨嗎？另一個人讓我們感受到幸福與愛、讓我們學會放下自己，因為生命裡原來有另一個人比自己還要更重要，讓我們願意打破對自己的想像，相信自己可以成為更好的人，同時也鼓舞身邊的人一起更好。

什麼樣叫愛呢？我想我會說，愛是我在你的身上，看見自己可以更好的力量。 愛情，偶爾也是互相拉鋸的過程吧，有時候你走在前頭，我禁不住的快步追上你，偶爾是我拉著你往前跑。

其實我們都還在等，等著那個能夠激勵我們的人，而在世上的每一個人，或許也都等著那個能夠激勵他的人出現。那個人可能已經出現，或許還在燈火闌珊處，他期待能夠激勵你同樣也被你激勵，期待能和你一起遇見自己更好的樣子。

親愛的未來的你，在遇見你之前，我會努力把自己裝滿，那麼在遇見你的時候，我可以很堅定地說，我是能夠讓你成長的女人，而你，會是那個讓我成長的人嗎？

Love,
努力把自己填滿中的女孩

大人與細路

昨天，我閱讀多年的報章的前總編給人以黑社會的手法斬了六刀，心情在地底。我們一次又一次呼喊、擁抱，結果還是落得如此，頭上一張無形的刀。然後，有人說，我們要維持日常，有人說，不。其實或許就是，維持日常沒有恐懼的心，不要做一隻寒蟬，但不能真的無視現在已經把我們煮到熟透的溫水。

放工回家，途經超級市場。它把自己變成街坊日常的通道，為求街坊路過順手買點甚麼。我如常進入。入口是鮮貨區，兩孩子在生果攤玩，沒有大人。我踏進去即見男孩把兩三個橙拿起，模仿雜耍一樣，要同時拋接玩弄於掌間。當然，小男孩沒有這樣的能耐，橙都丟在地上了。其實，只是李先生的財產，幾個橙於他根本甚麼也不是，但是，我心疼不幸買到這些橙的婆婆媽媽，我開口唸了孩子：你不能這樣拿生果來玩。這男孩竟然走去女孩身邊，低聲說，好煩呀。我看著口型，也聽見了，直盯著他，說，那麼你想想是不是你錯。孩子別過臉去，背著我。周圍沒有孩子的家長。我期望他是因為明白自己的過錯而別過臉去。

小時候我給陌生人在街上唸，我會怕得不知道要怎樣做，我會記得自己犯的錯。我驚訝為何現在的孩子只會覺得「好煩」。只要是防礙著他的隨心所欲，就是好煩嗎？那麼，要管治這些孩子多麼的簡單，給他們星星、泳衣女、淘宝，他們就可以浸在裡面不出來了。很美好，沒有煩。只是，這已不再是香港了。

曉蕾昨晚在面書上回應事件，說了一句「與其詛咒黑暗，不如燃燒自己」。是的，我還是會出聲，我還是會做自己。雖然我只是做小事的，但我相信，微小的力量。

p.s.: 最近老得曉蕾的鼓勵，非常感謝。雖然她其實也沒有特別為我做了甚麼。
p.s.s.: 雖然好像寫得非常堅強，我卻是非常難過。如同雲先生給撤專欄一事一樣難過。雲先生後來變成了無法理解的國師，與這不無關係。今次不知道要變出甚麼事來。我好想打電話給他，聽到他的聲音，聽他的想法，好像這樣子就能讓我安定下來。但是沒有。沒有他，也沒有另一個能夠這樣親近的在電話裡談這些事的人。他已經在外地，如果不打算回來，大槪也不用再面對這些吧。