(不得不寫)
四月二十八日周一，老一歲之後的第一天。早上在一片死啦死啦的聲音中醒過來。發出聲音的是我母，原因是洗衣機不動，而她把冬天的被單放了進去。比平日起床的時間要早，我爬起來，找說明書，閱讀可能的問題。同時請她先準備早餐，不吃早餐沒有力氣搬動洗衣機查看問題吧。早餐後，查看了可能出問題的部分，洗衣機好像會動了，我更衣準備上班。洗衣機再耍性子。老板的學生來電，請我處理某些事務。母因洗衣機不動而瘋掉。瘋掉的洗衣機，要由專人來看才行吧；但，瘋掉的母，要自己承受。我把維修公司的電話和洗衣機型號寫得大大隻的交給我母。出門上班去。剛上巴士，母就來電。我心想，打電話約維修這麼快就攪定了嗎。原來不。母一開口就說：要你打電話才行，是那種要按很多一二三的電話。那你按他指示按就是了。我按了就miss了一段指示，他在說甚麼電話號碼。甚麼甚麼電話號碼？你一直聽下去就是了。我不懂啊！那你告訴我電話號碼吧。我知道我再說甚麼都是無用。我覺得很可怕。這個女人，就是這樣的依賴著自己。不過電器失靈，不過打一通電腦錄音的電話。我覺得我的人生就要給毀在這個女人的手上。就只因為她自己沒有愛好、沒有人生目標、不懂快樂，她就要把我變成她的一切，拉著不放。只要有一小點東西脫離了她設定的軌跡，明明是小事，她卻偏要看成是天大的事，要發瘋，死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦死啦，再把這些情緒感染我。我知道她會這樣的拉著我，直到她死掉。我一直感受不到她的愛，她對我的照顧只不過是她活著的手段，她要我以方便她照顧我的樣式存在，好讓她能好好的工作，繼續她活著的意義。但是她並不可能是我活著的意義。我要如何克盡女兒的孝道，同時離開這病態的魔爪？(同時，我又開始懷疑，我其實會不會也是母的翻版。所以他不接受我。的確，沒有人會愛不自愛的人。她是我的母親，我不能不愛她，不接受她，通過面對，學習，我信我能成長。但別人真的毫無必要承受這些。是不是這樣呢？不知道。他從來沒有解釋言說。對，他也無須教精你的。祝福他吧，在他方安好、康健。)
然後，血在泊泊流出，腰很酸，人很困，周期的首天很叫人難受。我籍口工作跑到圖書館睡了一覺。是自己不好，沒有好好照顧自己。你明知甚麼對自己有益，卻只在做讓自己快樂的事。休息的時候不停在做乳品。好玩、好吃、快樂，卻對身體無益，也讓自己失去了很多休息的時間。這是自食其果。你知道的，對於你而言，你要的不是刹那的快活，而是長久的憩靜心清、細活慢活。這才是真樂。身體，對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。
第一天，就是這樣。自身的，母親的，你要學習面對、承受和解決，而你，雖然又老了一歲，只要未死，還是有時間，去學習和實踐。好好的愛自己。先好好地去愛自己，再說吧。
